12 жестких истин, о любви и сексе

29 августа 2016, в 12:34

Есть вещи, факты, мысли, которые очень не хочется осознавать. При столкновении с ними возникает сопротивление, скука, необоримое желание уснуть. Но начиная отношения или мечтая о них, лучше все это знать.

Если он не звонит, значит, он не хочет тебя видеть


Ну ладно. Давай все-таки немного смягчим. Если он тебе не звонит, значит, он либо не хочет тебя видеть, либо больше боится, нежели хочет. Как утверждал психолог Курт Левин, система мотивации, толкающая нас на подвиги, балансирует на тонкой грани между «хочу» и «боюсь». Исходя из этого, можно предположить: мужчина не звонит потому, что боится неудачи, отказа, облома, которые суть удар между ног. Поэтому сделать первый шаг можно, а вот дальше уже начинается «нельзя».

Если ты ему уже позвонила или отправила милую СМС, а он не предпринимает ответных действий, будь честна сама с собой. Дело не в том, что он потерял мобильный или что прожорливый сотовый оператор съел именно твою СМС. Дело в том, что он не хочет тебя видеть. Не потому, что ты недостаточно умна, сексуальна, обаятельна или вежлива. Ему просто нравятся другие девушки. Сердцу не прикажешь.

Он не изменится, даже от твоей огромной любви


Когда мы с кем-нибудь знакомимся, часто думаем: «Да, у него есть недостатки, но я помогу ему с ними справиться». Например, помогу ему найти себя, сделать карьеру, преодолеть трудности в общении. И как только мы принимаем это решение, то сразу же ступаем на скользкий путь, который ведет если не к расставанию, то к страданию.

За этим нашим желанием помочь кроется непринятие другого, а это, согласитесь, не лучший подарок, который можно сделать любимому человеку. Не принимая мужчину, мы начинаем смотреть на него свысока, как на неразумного ребенка, и занимаем позицию мамочки - строгой или опекающей, и таким образом способствуем укреплению его инфантильной позиции, а не взрослению. Увы и ах, мир устроен так, что никого нельзя изменить насильно в лучшую сторону. Никого нельзя спасти, если он этого не хочет, а значит, не стоит насильно причинять добро.

С помощью секса невозможно мужчину ни удержать, ни увести


Иначе они бы все женились на проститутках, разве нет? Если вдруг этого аргумента не достаточно, можно вспомнить о главных женских архетипах, который любой мужчина хочет видеть в своей возлюбленной. Первый из них, именуемый Гетерой, действительно соблазняет и дарит праздник. Однако существуют и еще два - архетип Матери, опекающей, принимающей и дающей жизнь, и мудрой, загадочной Жрицы.

Только рядом с женщиной, которая умело и органично может менять эти три амплуа, партнер сможет почувствовать себя Настоящим Мужчиной. Только рядом с ней он найдет ответы на все свои потребности, которые продиктованы присутствующими в его бессознательном мужскими архетипами - Воин, Ученый, Дитя. Сама по себе Гетера вызывает живой интерес лишь у одной мужской части у Воина стремящегося к завоеваниям. Ученому и Дитяте с ней просто скучно.

Отношения между людьми с большой разницей в возрасте рано или поздно заканчиваются поздно


Долго длиться в этих обстоятельствах может лишь брак по расчету, в котором молодая предприимчивая особа состоит в отношениях с пожилым миллиардером. Но этот пример является но сути бизнес-партнерством, которое существует и развивается по своим законам. Во всех остальных случаях раньше или позже отношения с большой разницей в возрасте начинают напоминать детско-родительские.

Сначала из них исчезает секс, которым нельзя заниматься с исполняющим обязанности папы или мамы, а затем в них появляется отчуждение. Тот, кто играл роль ребенка, начинает искать развлечений на стороне со сверстниками или находит нового «родителя». Избежать подобного развития событий практически невозможно, ведь разница в возрасте - это не столько разница в цифрах-датах, сколько разница в опыте, который невозможно ни игнорировать, ни нивелировать.

Если он не принимает тебя такой, какая ты есть, так будет всегда!


Ему ничего не докажешь. Можно похудеть на три килограмма, а он захочет, чтобы исчезли еще два. Можно получить второе высшее образование, а оп потребует докторскую диссертацию. Можно перестать общаться со всеми друзьями мужского пола, а он заставит отказаться и от подруг. В общем, если рядом мужчина, который не принимает тебя такой, какая ты есть, так будет всегда. Не потому, что он нашел тебя на помойке, а потому что не умеет относиться к людям иначе.

А еще потому, что эта стратегия очень выгодна. Она суть манипуляция, к которой прибегают неуверенные в себе люди. Ее смысл прост: бьешь другого под коленки и точно знаешь, что он никуда теперь не убежит и тебя не бросит.

Весь вопрос в том, почему мы ведемся на эти примитивные манипуляции? Обычно мы ищем и находим мужчину, который ведет себя с нами, как это делала в детстве наша мама. Если она требовала от нас быть «самой лучшей», постоянно ждала от нас побед или критиковала все наши действия, то мы будем воспроизводить эту модель отношений и в браке. Чтобы перестать участвовать в этой изнуряющей гонке, нужно вернуть себе право оценивать себя самой.

Телепатии не существует. Он не поймет, что ты хочешь, пока ты ему не скажешь


Казалось бы, очевидная вещь. Однако большинство пар, обращающихся к психотерапевту, в первую, вторую и третью очередь испытывают проблемы с коммуникацией. Боясь показаться уязвимыми, они не доносят до второй половины своего чувства тревоги, неуверенности, они копят их и в итоге выдают «коктейль Молотова» из претензий и агрессии.

Прячут слабость, боясь показаться уязвимыми, демонстрируют позицию силы и в итоге проигрывают. Боятся потерять друг друга и, как это ни парадоксально, именно из-за этого страха в итоге расстаются. Хотя вроде бы так просто было не спрашивать злобно: «Почему ты мне не звонишь?», а сказать: «Мне так приятно, когда ты мне звонишь. Я тогда чувствую, что нужна тебе».

Если ты будешь ставить под сомнение его мужественность, он тебе изменит


Мы ставим под сомнение мужественность нашего ненаглядного разными способами. Например, не принимая его родителей, иронизируя над его интересами и друзьями, выражая недовольство его работой и зарплатой, ну и, конечно, предъявляя претензии к тому, что происходит в постели. И в итоге он начинает искать подтверждение своей полноценности на стороне.

Весь вопрос в том, почему многие из нас выбирают слабых мужчин? Чаще всего это происходит потому, что мы сами сомневаемся в своей привлекательности. Наша женская часть, которую Юнг называл Ани мой, оказывается менее развитой и познанной, нежели мужская часть - Анимус. В качестве партнера мы находим человека, являющегося нашим зеркальным отражением. То есть феминного мужчину, у которого есть сильная Анима и более слабый Анимус.

Неосознанно мы стремимся к тому, чтобы взять бразды правления в паре в свои руки. Эта модель отношений кажется более безопасной. Но на уровне сознания мы ждем и даже требуем от мужчины, чтобы он был главой семьи. Мы транслируем двойной сигнал, как будто говорим: «Ну, иди вперед!» А затем сами ставим ему подножку. Мы хотим жить с полноценным мужчиной и боимся этого. А вдруг он нас бросит или предаст?

Для того чтобы этого не произошло, важно учиться доверять себе и своему партнеру. Начинать передавать «бразды правления» по чуть-чуть и удерживаться от того, чтобы делать замечания. А еще стоит записаться в школу танцев, парных, любых, и научиться вестись и слушать партнера на уровне тела.

В твоих новых отношениях очень многое будет таким же, как в старых


Нам свойственно говорить: «Вася совсем не похож на моего бывшего, с ним у меня все будет по другому». И при этом забывать, что мы-то со времен нашего романа с Васей не изменились. А если так, то с чего бы собственно, нашей новой love story отличаться от предыдущей?

Если верить американскому психологу Эрику Берну, каждый следует своему сценарию плану жизни, который сформировался в бессознательном, когда нам было от нуля до семи лет. Все знакомые мужского пола проходят своего рода кастинг, после которого мы неосознанно выбираем того, кто вписывается в сценарный план. Ну а дальше - дело техники.

Воспроизводя усвоенные в детстве модели поведения, мы приводим отношения к плюс-минус одной и той же ситуации. Для того чтобы переспать наступать на одни и те же грабли, нужно осознать свой жизненный сценарий. Сделать это можно, если вспомнить сказку, которая нам нравилась в возрасте 6-7 лет. В тех случаях, когда ничего вразумительного из этой затеи не выходит или никакая сказка не приходит на ум, можно проанализировать, какие неприятные ситуации в жизни имеют свойство повторяться. Ответ на вопрос, почему это со мной происходит, проще всего искать в компании терапевта.

Если он пьет или употребляет наркотики, тебе нужно от него уити. Это единственный способ помочь ему


Любой человек, который начинает отношения с зависимым, решает за его счет часть своих внутренних проблем. Неосознанно. Более того, не отдавая себе отчета, он в той или иной степени способствует усугублению зависимости. В качестве иллюстрации к этим двум тезисам можно привести фразу, которую испокон веков произносили жены алкоголиков: «Я не могу его бросить, он без меня сопьется». Таким образом жена занимает позицию, которая в трансактном анализе называется Спаситель.

Человек, любящий «спасать», извлекает из своей деятельности выгоду. Во-первых, он чувствует себя безупречным. Даже если карьера его не сложилась, если он недоволен собой, он все равно хороший, ведь несет на себе тяжелую ношу. Об этой ноше он непременно будет рассказывать окружающим, которые станут его жалеть. И это вторая выгода, которую он получает в придачу к первой.

Есть у него и третья. Когда ты постоянно спасаешь кого-то, у тебя нет возможности ни задумываться о себе, ни решать свои проблемы. У тебя нет возможности что-либо менять в своей жизни, которая превращается в каторгу. Но эта каторга неизменна, предсказуема и стабильна.

Таким образом Спаситель избегает столкновения с неопределенностью мира и бытия, которая не может не вызывать тревогу. На самом деле такому человеку совсем не хочется, чтобы его партнер бросил пить. И он лишает его всяческой возможности это сделать. Беря ответственность за судьбу партнера в свои руки, Спаситель способствует укреплению инфантильной позиции и, как следствие, алкоголизации. Единственное, чем можно действительно помочь человеку зависимому, так это дать ему волшебный пендель. Просто уйти от него.

Если его любовь окажется сильнее желания выпивать или употреблять наркотики, он, пройдя курс лечения, вернется для того, чтобы строить нормальные здоровые отношения.

В отношениях не бывает правых и виноватых


Правые бывают в парламенте, а виноватые в зале суда. В семейных же отношениях в ситуации конфликта стоит говорить не о вине или правоте, а об ответственности, которую несут оба участника процесса. Даже если один из них - крайне невежлив и агрессивен, а второй - божий одуванчик. Почему мир так несправедлив? Потому что «одуванчик» выбрал агрессора в качестве моего партнера и допустил такое развитие событий, в котором агрессор и тиран совсем распоясался. Собственно, за этот выбор он и несет ответственность.

Роль «одуванчиков» обычно выбирают люди, которым свойственно воспринимать себя как объект происходящего. Они любят пассивные формы («меня уволили», «меня обидели») и крайне редко употребляют личное местоимение «я». Позиция объекта на первый взгляд мало привлекательна: от тебя ничего не зависит, ты суть неодушевленный предмет, которым другие люди могут распоряжаться, как душе угодно. И только истинные ценители психологических игрищ могут оценить ее «по достоинству».

Они знают, что только будучи объектом или жертвой можно перекидывать всю ответственность на других, быть всегда правым и иметь алиби на все случаи жизни. Стать субъектом и главным героем своей жизни можно, если договориться со своими страхами и снизить уровень требований к себе. Ответственность куда легче нести тем, кто ставит перед собой выполнимые цели и не стремится быть совершенством.

Если он тебя бросил, ты этого хотела


С этой истиной согласиться и смириться» пожалуй, сложнее всего. Потому что после расставания мы испытываем целый спектр эмоций - грусть, обиду, злость, ненависть но только не радость. Однако в тех случаях, когда мы раз за разом сталкиваемся с болезненными расставаниями, мы еще и испытываем своего рода облегчение, которое не осознаем.

Сценарный механизм работает в этих случаях следующим образом. Сначала мы выбираем мужчину, который годится на исполнение главной роли, вступаем с ним в отношения, а затем начинаем испытывать чувство тревоги - дает о себе знать наша заниженная самооценка и страх того, что нас бросят. В какой-то момент эта тревога подталкивает к тому, чтобы мы начали делать глупости, одну за другой.

Например, ревновать, устраивать скандалы или, наоборот, обижаться и уходить в себя. Все эти действия раньше или позже приводят к разрыву. И тогда некая наша часть, избавившись от мучившей ее тревоги, читай напряжения, с облегчением выдыхает: «Ну вот, я так и знала, это должно было случиться». На самом деле именно эта разрядка (а не сам разрыв) является нашей неосознанной целью. Но одно оказывается неотделимым от другого.

Выйти из замкнутого круга можно, если научиться верить в себя и не испытывать тревоги. А начать можно с того, чтобы осознать внутреннее напряжение. Научиться владеть им и не давать ему владеть нами.

Появление ребенка осложняет отношения


Начать с того, что, когда плохо спишь ночью, утром и днем сложно искать компромисс. Он где-то прячется: то ли под пачкой памперсов, то ли в стерилизаторе для бутылочек. Так сразу его и не найдешь. Продолжить можно чистой математикой. Двоим людям гораздо проще договориться, нежели троим. Тем более если один из них выражает свои желания довольно-таки причудливым способом. Очень громко.

Ну и наконец можно перейти к психологии. Когда появляется ребенок, мы становимся родителями и в нас активизируется Внутренний Родитель. Именно так, с большой буквы, писал название этой части личности психолог Эрик Берн. Эта наша часть является самой консервативной, негибкой, категоричной. Она мыслит категориями «хорошо»/«плохо», «правильно»/«неправильно», а. также любит говорит о том, что надо сделать и что нельзя себе позволить. Чаще всего напоминает въедливого цензора, работника ЖЭКа, властного генерала или генеральшу.

Диалог двух граждан, находящихся в этом эго-состоянии, редко бывает конструктивным, Чтобы отношения не превратились в серию лекций-нравоучений-нриказов-подколов, важно, чтобы до рождения ребенка любящие друг друга люди наладили контакт между другими частями своих личностей. А именно - между двумя Внутренними Детьми и между Взрослыми. Первая связь зиждется на детском желании играть друг с другом, проявлять любопытство по отношению друг к другу, валять дурака, пускаться в авантюры и быть сообщниками. Вторая сводится к тому, чтобы осознавать и озвучивать свои чувства, понимать и принимать эмоции партнера. Тогда с появлением нового члена семьи корабль супружеской жизни даст небольшой крен, но быстро выровняется и возьмет курс на Новый Свет.

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт m.lofos.ru, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!